diario de reflexiones

Pues gentecilla que algún día me leísteis en estas páginas, he de deciros que el espíritu de vizuzone sigue latente, en otro site que no tiene publi!!!

http://www.vizuzone.com

Basta de grises!!

Empiezan los fuegos artificiales!! Bienvenidos a un nuevo mundo!! Bienvenidos a mi mundo!!

Vizu ha vuelto!!

Un día tras otro, al despegar los párpados el uno del otro, para tratar de ver un bonito día de esperanza, nos enfrentamos a una dura realidad que no es la que deseamos.

El tiempo se vuelve denso como la miel y ya no nos llenan los segundos que pasan, porque da la impresión de que el momento de nuestra vida pasó…

Como me gustaría ser aquel que llena los espacios vacíos de aquellos a quienes he querido. Como me gustaría ser la luz que alumbra las habitaciones oscuras donde siempre quise vivir.

Pero sólo soy yo… “nunca fui gran cosa, pero soy todo lo que puedo ser”.

Hay cosas que nunca se olvidan, hay cosas que perduran en la mente y que nos llevamos a la tumba por no poder explicar. A menudo envidio a aquellos que son capaces de plasmar en un papel eso que tanto les ronda la cabeza, de plasmar en un dibujo esa imagen que no se borra de ella y deleitar a todos con eso que tanto los deleita.

Mi recurso son palabras y dibujar con palabras resulta muy complicado.

Pero la imagen no me deja de rondar, no se me borra. Tengo en la mente una sonrisa que no se me va. Tan bonita…

En un busto se resume, con un largo pelo oscuro callendo tortuoso, lacio y descuidado sobre una tez blanca, cubierta de impreceptibles pecas. Su mueca alegre deja una pequeña arruga en su labio superior, y deja ver parte de su encía, en un sutil pico que prolonga una boca pequeña, suave y delicada, marcando dos pómulos brillantes, tensos por el esfuerzo de reir. Y esos ojos negros, abiertos de par en par, como los ojos de buey de los barcos, todo lo brillantes que pueden estar, parece que quieren despegar de esa carita para reunirse con el resto de las estrellas. El cuello, largo y oculto tras los jirones de pelo que lo alcanzan, blanco como su tez, resaltando algún tendón que solo su extrema delgadez puede mostrar.

He visto paisajes bellos, de ensueño, retazos del paraiso. Pero sólo en la cara de unos pocos he conseguido ver el sol…

Un buen fin de verano, que parece que no se termina… este año me propuse que fuera un gran año. Supongo que lo ha sido: he terminado mi carrera, empiezo en un nuevo trabajo el día 19 de este mes que bien podría ser mi último trabajo, he conocido a gente realmente maravillosa, he estado a puntito de enamorarme otra vez (realmente creo que lo he estado y que, de algún modo, aún lo estoy, aunque no sería yo si lo reconociera abiertamente!! )… sin embargo no ha sido ni mucho menos mi mejor año, o al menos no lo está siendo… aún queda un cacho para terminarlo. Sin embargo estando como estamos en la recta final mucho ha de ocurrir para que este año fuera como el pasado.

Mis 24 años fueron realmente intensos. Lo pasé realmente bien. Sin embargo en mí está el sentido positivo, y aún tengo la esperanza de superarme. Si bien no depende totalmente de mí… o sí. Yo creo que tengo el liston demasiado alto. Si lo miro friamente este año ha sido más intenso, si bien menos gratificante.

La verdad es que no soy muy dado a pensar en el futuro, me guío más por el “ya veremos”. Pero me sorprendo tomando decisiones que, incluso para mí, son demasiado racionales… ayer tomé una que no he podido llevar a término, al menos no totalmente. Sin embargo el mero hecho de haberla razonado me ha hecho sentir mejor… hablando se entiende la gente, no?? Casi siempre…

En fin, la semana pasada fue la Semana Grande de Bilbao, este fin de semana vuelvo a Lepe a ver a Lola & Co. con su novio, mi Tassito. Me esperan 8 horitas de ida y otras 8 de vuelta en autobús (que es más barato)… no tengo demasiadas ganas de ir, la verdad, pero tengo aún más necesidad de salir de Madrid… cualquier excusa es buena para hacerlo.

Deseadme buen viaje!! Gracias!!

Cómo se puede expresar el deseo de poseer algo que nunca será tuyo??

Y mirar una imagen que te recuerda un cielo que no has conocido??

Escondido tras el acero de una reja incandescente que orada mis manos cuando intento atravesarla…

Ojalá jamás hubiera probado el veneno, aquella droga, aquel aroma que ahora me hace desear más y más.

Tengo demasiado tiempo para pensar… todo pasará… siempre lo ha hecho, y la indiferencia ha terminado creando el caldo en el que yo mismo me cultivo.

“No hay peor añoranza que aquélla por algo que nunca has tenido”

Eramos ocho en aquel bar, y tras la barra lucía una escultural mujer de más o menos 25 añitos. No era un día muy animado en aquel garito, pero a ella no parecía importarle. Se subió sobre la barra y empezó a moverse como Salma Hayek en Abierto Hasta el Amanecer.

Mis amigos fanfarroneaban groseramente sobre las cosas que harían con aquella mujer a solas. Ella mostraba en algunas ocasiones cierto interés sobre sus ordinarias maneras, y se reía para sus adentros.

Embebido de indiferencia, con una gran sonrisa escuchaba las bobadas de mis amigos, mientras obviaba la escultural silueta de la expontánea danzarina y desviaba la converasación hacia otros intereses, hasta conseguir que gran parte de mis amigos mezclara sus soeces piropos con temas menos carnales aludidos por mi.

La mueca de la mujer se mostró sorpresiva, cuando se dió cuenta de que no era el centro de atención, y sutilmente abandonó su lugar para volver al otro lado de la barra.

Era hora de pedir la penúltima y me dirijí hacia aquellos ojos verdes, aún pensando en las últimas palabras de un diálogo trascendental sobre algún tema filosófico, en el que había degradado la conversación con mis amigos.

· Perdona cielo, quiero un Ballantines con Coca Cola, un Absolut con limon y un Red Bull.
- El Red Bull es para tí, verdad?
· Sí, te sorprende?
- En absoluto, ahora está de moda entre los Gays.
· Y qué te hace pensar que lo soy?
- No lo eres? Supongo que estoy acostumbrada a ser el centro de atención de los hombres, perdona si te he ofendido.
· No hay nada que perdonar. Siento haber herido tu ego con mi indiferencia. Supongo que tengo muchas cosas en la cabeza.
- Y qué cosas son esas si se puede saber?
· Realmente las mismas que he tenido siempre: pajaritos, estrellitas y florecillas… es lo que dicen que pensamos los piscis, no?
- Eres supersticioso?
· No, pero creo que tengo una capacidad especial para saber qué días me van a resultar gratos y cuáles no. Hoy sabía de algún modo que encontraría a alguien interesante con quién hablar.
- Me consideras interesante?
· Sirve ello para curar tu ego?
- Supongo que sí.
· Estupendo entonces, me alegro de haber resuelto el entuerto. Ahora cogeré mis bebidas y volveré con mis amigos, no vaya a decir algo más que te ofenda…
- Me ofende que ya quieras pasar de mí.
· He vuelto a herir tu ego? Y si te invito a ponerte al otro lado de la barra en algún otro garito cuando acabes aquí? Conseguiría con ello poder volver con mis amigos sin que tu ego se resienta?
- Suena a que me haces un favor con ello.
· Miramé princesa, con esta cara no podría hacerte ningún favor con mi mera compañía. Al reves, de aceptar harías de mí una leyenda entre mis amigos.
- Está bien entonces, te haré el favor. Me gusta la idea de ser una “princesa” y de forjar leyendas entre la gente.
· Pues te esperaré en la salida cuando enciendan las luces, ok?
- Me parece bien. Un segundo que te traigo tus bebidas… qué era?

Es curioso observar como el clima es capaz de influir de manera tan decisiva en nuestro comportamiento. O al menos quiero achacar a ello mi evidente desánimo. Sin embargo por momentos aludo a cuestiones menos funcionales… más emocionales.

Me acuerdo de hace un par de meses, un sueño de mi ex-novia… aún me suena raro eso de ex-novia. No he tenido muchas ex. Apenas 3, y una de ellas, la única a la que sigo queriendo, apenas compartió una semana de noviazgo conmigo, en la que, ni siquiera nos besamos.

En aquel sueño me encontraba de manera eventual con Ali. Estaba guapísima, y había cambiado radicalmente el look del cual yo echaba tantas pestes. Físicamente estaba tal como la recuerdo: menuda, con su pelo oscuro, corto y rizado. Quizás en mi sueño sus rasgos estaban más estilizados. En el sueño tenía muy claro que de ella no podía esperar nada, sin embargo recuerdo que la conversación crucial surgió tras un apasionado orgasmo, o quizás más… me pedía volver a intentarlo, y yo la respondía que bajo ningún concepto volvería a salir con ella. Que estaba dispuesto a ser su amante, pero jamás sería de nuevo su pareja.

Recuerdo sentirme excepcionalmente bien tras decir aquello… supongo que, en sueños, había superado mis propios tabues. Jamás he dado segundas oportunidades… salvo a quienes las buscaron y rebuscaron, y es que de esas mis tres ex, sólo conservo una como amiga, con todas sus connotaciones. Me fue imposible en su momento conservar contacto con alguien a quien seguía queriendo. Es algo como lo que dijo Antonio Flores: “me revienta pensar que puede estar encima suyo”. O como la canción de Jarabe de Palo: “cómo puedo ser tu amigo, si por tí daría la vida”. No podía soportar la idea de que jamás podría compartir un beso con ellas, de modo que ambas me prometieron que tratarían de conservar mi amistad, cuando hubiera pasado el tiempo necesario para superar mis sentimientos… aún sigo esperando.

Ahora sólo MSM, es parte de mi presente, quizás un presente difuso, pero es parte de él, tanto como lo fué de mi pasado, y tanto como sé que lo será en el futuro. Digamos que es parte de mi vida, una parte anacrónica de mi vida. A ella la debo en gran parte lo que soy, lo que fuí y lo que seré.

Tras cada una de ellas pensé que jamás podría volver a amar. Compuse una teoría objetiva que denosta toda emoción y que está perféctamente cuadrada. Y sin embargo, a la mínima, todos mis preceptos se tambalean. Y no es que haya dejado de cofiar en mis renovados y reconstruidos valores, nada de eso. Sigo creyendo que el amor no es otra cosa que un mero proceso fisiológico, una droga dura que goza del inconveniente de ser producida por el propio organismo… Sin embargo creo que cabe lugar al sentimiento, como una parte importante de la vida, en la medida en que, si eres capaz de hacer que otras personas produzcan dicha droga, y que dichas personas induzcan su producción en tí, de manera constante e indefinida, entonces, y sólo entonces, es algo maravilloso.

Sin embargo siempre se me ha escapado de las manos el sentir. Y cuando quiero querer encuentro que no sólo depende de mí, sino que es una cosa de dos. Y cuando creo que lo controlo, me encuentro con las barreras que me impone el otro yo. Y es que tengo pavor a volver a sufrir, tengo un temor desaforado a que no funcione y que sea una nueva frustración que endurezca mi coraza. De modo que cada ápice que libero de mis sentimientos va consensuado por una concienzuda meditación… y su comportamiento se escapa a mi razón.

Sería más fácil abandonar, dejarlo todo y seguir ensimismado por la frugalidad, cuando quiera que ésta venga, pues encima soy incapaz de ser promiscuo: no puedo estar con alguien a quien no podría querer, y no puedo estar con alguien a quién podría querer sin llegar a amarla. Es la pescadilla que se muerde la cola.

Ahora he abierto la caja de pandora, y me es imposible cerrarla de nuevo. Me recuerda a aquella infancia, en la que al entrar en casa rezaba porque no estuviera, y mi primer impulso era oler el aire, esperando que el rancio sudor de la resaca no hubiera llegado todabía, y no llegara nunga jamás. Y a pesar de las promesas siempre volvía y vuelvo con el temor de que al abrir la puerta, 40º ataquen mi nariz. Al igual que entonces cada vez que el amor llama a mi puerta, me protejo la cara, esperando la bofetada que diga “este es el final”.

Hace ya algún tiempo me dijeron esto: “yo confío a priori en la gente, hasta que me demuestran que no son dignas de mi confianza”. Yo expongo mi teoría: “soy alérgico al dolor, y si evitarlo pasa por alejarme de tí, trataré de decirte adios antes de que ese adiós en sí mismo me duela”. Ahora ya es tarde para decir adios, y solo veo como camino uno que va siempre hacia delante. Y es que ya no concibo despertarme mañana sin que sea parte del resto de mis días…

“Hoy me he levantado temprano, de hecho apenas dormí. No era demasiado cómodo el sofá, y menos si hay que compartirlo, sin embargo me siento felizmente cansado.
Ella aún dormía, o al menos eso parecía. Debía estar agotada, porque su parte del sofá era insufriblemente más incómoda que la mía, aunque ella es mucho más menuda que yo…
Parece que ha empezado la programación infantil, olvidamos apagar la televisión. Nadie se ha preocupado de donde puedo haber pasado la noche, en mi móvil no hay ninguna llamada.
Me levanto, tratando de no despertarla. Apenas nos cubre a ambos un albornoz. La verdad no lo hubiera necesitado, hizo una noche estupenda y el calor que pudiera necesitar me lo daba ella. Aún recuerdo su último beso antes de dormirse. Sabía dulce y su roce era tan suave como la mejilla de un bebé…”
…
…
…
Hoy he soñado que me levantaba temprano, de hecho apenas dormía…

· Hola Raquel, cuánto tiempo.
- Vaya! Qué sorpresa! Cómo estás Raul?
· Cansado, vengo de viaje de Rumanía, que he tenido que estar allí por negocios.
- Al fin conseguiste tu objetivo de tener un trabajo que te permitiera ver mundo?
· Sí, ya sabes que siempre he sido muy tenaz… aunque como pasa siempre, no era como tenía planeado. Mezclar el placer y el deber no suele resultar gratificante… y qué es de tu vida?
- Yo también estuve fuera de España, me casé y fuí feliz durante un año y medio. Luego las cosas dejaron de ser “como tenía planeado”, jejeje. Ahora trabajo en una agencia de publicidad, como creativa. Alguna vez he visto alguna noticia mencionándote, en alguna de esas revistas de economía.
· Pero tú lees esas cosas? eso si que es una sorpresa?
- En mi agencia hemos hecho algo de publicidad para insertarla en esas publicaciones. Pero la creatividad es nula. Lo más que podemos hacer es poner un cartel de WC para que los que quieran mear vayan… con eso de que son “enterados” eluden todo lo que no sea “funcional”, así que lo dicho, creatividad cero.
· Jejeje. Veo que has aprendido a entendernos.
- Y tú qué? Has ablandado tu racionalidad embelesándote con la belleza de tus destinos? Rumanía tiene lugares preciosos.
· No mujer, nosotros los cabezas cuadradas nos limitamos a especular con la creatividad que Dios decidió concerle a otros. Por eso solemos ganar más dinero que los creativos.
- Veo que sigues midiendo a la gente por sus sueldos.
· Hay otra manera de hacerlo?
- Supongo que hay cosas que no cambian… no se que pude ver en tí.
· Te complemento. Soy todo lo que tú no tienes y deseas.
- He de suponer que es recíproco?
· Eso es mucho suponer, ya sabes que los cabezas cuadrada no reconocemos ninguna dependencia… aunque he de reconocer haberte echado de menos a veces.
- No me lo puedo creer! Pero tú tienes corazón?
· Estos son los comentarios que me incitan a callar todo ápice de sentimientos que acechen por mi mesencéfalo.
- Perdona, no quería…
· No te preocupes Raquel! Soy insensible a casi todas las palabras… hasta antes de verte hoy pensaba que a todas… en fin..
- Invítame a una copa esta noche y me pasaré la noche buscando palabras que te hieran.
· Es un reto? Sabes que soy incapaz de rechazar un reto…
- Es un reto.
· A las 10 en… te acuerdas de aquel sitio en…
- Sí, me acuerdo perfectamente. Allí estaré a las 10 en punto, que sé que no te gusta esperar.
· Si llego tarde no me lo tengas en cuenta.
- Tu sólo llegaste tarde a mi vida. El resto de las citas siempre fuiste puntual. Te veo esta noche.